Nat654

КАК ОХОТИТЬСЯ НА: 1. МЕДВЕДЯ Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «Гринпис» или «Единая Россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. ЗАЙЦА Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. СЛОНА Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. УТОК Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо. 5. ЛОСЯ Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный,то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «КАМАЗу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.Ну, и еще парочка способов: РЫБАЛКА 1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря (в наших водоемах: креветки, кальмара). Оснащение: трусы, сухарь (креверка, кальмар). Техника применения: 1) засунуть сухарь (креветку, кальмара) между ягодицами 2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен 3) когда рыба начнёт есть сухарь (креветку, кальмара) — быстро надеть трусы и бежать на берег ОХОТА2. Ловля зайца на красный кирпич. Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец. Техника применения: 1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем 2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морковка?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание. 3) подбираем зайца, находящегося в коме. Он твой.(Автор неизвестен)

Камчатское селфи

И я, и я, и я - того же мнения !!! Хотя по выложенным фото уже определилась

Уважаемый Директор! Поздравляем с праздником! C днем рожденья, рыболов!Счастья рыболову!Чтобы был КОНКРЕТНО КЛЁВИ АБСТРАКТНО КЛЁВО!!! Что нам деньги? Деньги – сор,Нам не на Канары ж!Важно, чтобы палтус росИ тучнела чава! Чтоб грузило из свинцаДа на леске ходкой…Так не выпить ли винца,Пива, мяса, водки?

Ушла тема куда-то на вторую страницу и не видит может её никто... Надо вернуть! Всё-таки нас уже +1500 !!!

Баллончик покупали на Тундровой "Контроль-АС", розового цвета

Для лака для волос пульверизатор все-таки мощноват. После покупки баллона и узнав про надписи под наклейкой (еще до того как она слезла), было принято решение провести испытания на открытом воздухе. В ходе проведенного мероприятия было установлено: 1. В баллончике действительно находится "перцовка" 2. Струя реально бьет на 3-5 м. Это зависит от силы нажатия на распылитель - жать надо резко и с усилием. 3. После 2-х пшиков баллончик опустел где-то на треть (судя по весу). 4. Чуть нюхнули на границе облака: ощущения, ну, о-очень неприятные - жжение и першение слизистой присутствуют и "по башке бьет" неслабо 5. Про рекомендацию вставать по-ветру: с медведем лично я встречалась не только в ютубе, поэтому, как реально это осуществить, судя по своему опыту, не очень представляю. Побегать что-ли с баллончиком вокруг него? 6. В ходе проведенных мероприятий ни одно животное не пострадало!